¿No creen? Bueno, no soy psicologo y creo que este es un tema muy interesante a tratar para sentar bases en una sentencia, pero la verdad no es otra que aquella extraña relacion con dicha persona era un poco eso, una fascinacion morbosa, sin tener en cuenta que ella era un hermosa mujer y uno, intenta ser hombre (lo cual era un aliciente) forjada a traves de lecturas de escritos en una bitacora de internet y conversaciones por messenger.
En aquel estadio de mi ser, en aquellos tiempos la verdad no es otra que escribir era lo unico que me daba sosiego y paz, creanme no les miento , era mi desahogo y considere que sus palabras eran infundadas, hablando en plata, me entro por una oreja y me salio por la otra, sin que nunca cruzasemos palabra mas alla de las escritas a traves de este medio, pues por el caliz de nuestra relacion, en la que bien podria ser yo considerado un escritor maldito y ella la seguidora que intenta sacarme del valle de las sombras, tendiendome una mano que le hace confundirse y cuestionarse aspectos fundamentales de su vida, pero todo cambio el dia que alguien de viva voz me lo dijo y ahi , las palabras sonaron en mi cabeza, porque aquella persona era algo "diferente".
Preocupada, en una de las tantas charlas que manteniamos por telefono de horas, ella me dijo que le recordaba a un tipo que le confeso la intencion de tal acto, por causa del desamor (recordandome a alguien, si, este parentesis tiene enfasis ironico, osea YO) ante la imposibilidad de hallar en la vida la felicidad, ironico cuando menos, porque el dia que aquel pensamiento mas cobro forma, ella estaba de por medio. Aquella noche estaba en Madrid por un viaje academico y aprovechando la coyuntura del evento, di el paso de invitarla a una cita y ella accedio. Habia quedado con aquella chica que me leia desde hacia tanto tiempo para conocernos y que me pusiera "cara", en vistas de que pense mereceria la pena conocer a una chica que mostraba interes en quien se escondia tras las letras. Aquel dia, in situ, pasaba la hora de la cita y ella no daba señales, habiendo telefoneado un par de veces y teniendo el telefono apagado, pense lleno de dolor en aquello, mientras me asomaba a la terraza de aquel hotel y contemplaba la gran via, sus luces parecia alumbrar el desengaño ante el evidente planton y la ilusion que se fraguo en mi puesto habia despertado el interes en una chica que me agradaba y que confesaba que yo era alguien interesante (pero no como un "posible", sino como un "creador") me hizo volver a mi triste realidad, la de que ni como autor valia siendo que para mi ego, tengo madera de ello pues desde el principio que empece a escribir protegido por el anonimato y liberado de mi persona, ella me siguio y mostro vivo interes y simpatia que me significo del mas sincero agrado, pero ni con esas dejaba de ser alguien patetico.
Ni a ella se lo he contado a pesar que en el transcurso del tiempo y vivencias, pero desde que empezo a leerme y a comentar mis textos, a visitarme regularmente viviendo aquella pesadilla, aquel primer comentario me llevo a quererla con ternura, supongo porque significaba aquello que no tenia y tanto me importaba, la aceptacion de una mujer y siendo asi, aun solo la conocia por fotos y comentarios era para mi alguien especial, no se lo dije nunca porque a fin de cuenta me hubiese dejado en mal lugar por partida doble, un frivolo cobarde.
¿Que cosas no? A dia de hoy aun mantenemos charlas telefonicas de hora, pero no como antaño que eran semanales y en una de esas me dijo que por mi forma de escribir, contar y pareceres, le recordaba a un tipo que le confeso su deseo de suicidio.
Que ironico (si!) que aquel pensamiento se cruzase por mi mente cuando perdi las ilusiones de vernos, pues aquellas llamadas me habian hecho sopesar que habia apagado su movil y haria el ridiculo ante mi clase, habiendoles hablado a mis compañeros de ella, sin duda alguna fue una alegria cuando me llamo y se excuso pues en el metro no tenia cobertura, gran alegria me dio cuando me llamo y me hizo quedar como un señor asistiendo a la cita delante de mis compañeroa, pero ironico que un tipo le confesara "sus intenciones" a ella y que ella me hiciera pensar en aquel entonces , sientiendome como me sentia humillado y hundido , en si llegaria el dia que no podria aguantar mas y saltaria desde un balcon (o algo).
Al cabo de unos meses, mis males me podian y lo que empezo a ser una terapia para anteponerme a la negatividad que me rodeaba,el escribir, se convirtio en el lamento de mi ser y mi amiga con la que me carteaba, hablaba por telefono y habia dejado de ser "una lectora" para convertirse en una amiga*** me hizo llegar su preocupacion por mi, siendo asi que fue cuando empece a preocuparme por mi. Como por obra de magia, las palabras de aquella chica que sentia fascinacion malsana pero con quien no tenia esa familiaridad, las que en un principio dije que me entraron por una oreja y me salieron por la otra y su consideracion/valoracion de ser yo un suicida en potencia, segun ella una amalgama entre Pascual Duarte y Andres Hurtado, sendos personajes literarios (que seguro conocio por las lecturas obligadas del instituto) de Camilo Jose Cela y Pio Baroja, uno primitivo psicopata de la España profunda, el otro , atormentado sin mas, me pregunte a mi mismo
¿QUIEN ESCRIBE EL GUION DE MI VIDA, SOY YO U SOY OTRO? QUIEN SOY? ALGO VA MAL
Han pasado ya de aquel entonces varios años, mas de un lustro, han cambiado tantas cosas y a dia de hoy, sin ser un peligro ni para mi ni para los que me rodean, mas alla de mis maldades de sordida candidez, creo que es necesario retome la escritura, porque se que no estoy bien, no ..
Tengo ganas de vivir, si el mundo no fuese una trampa y uno tan cabron hasta seria feliz, aunque no tenga una vida propiamente dicha, porque esto no es vida, pero al menos ya no aguanto las ganas de morir ni sueño con un liberador accidente de trafico, vivo y eso es un mundo (siempre llorare un ratito, por los viejos tiempos eso si) siendo que mi instinto de supervivencia da para mucho y que he soportado el horror de mi mismo, no hay mas que decir , salvo que debido a que habitos para nada saludables( el trabajo, un lujo en tiempos pre-apocalipticos) me siento mal y para desahogo de mi ser, voy obligarme a escribir porque la razon me dice que ya he pasado del escritor maldito y me he convertido en un maldito escritor, de vago, vergonzoso, inutil..
¿Acaso siempre ha de ser mi vida una pesadilla? No volvere por aquellos derroteros aunque a dia de hoy creo estar mas perdido aun que antaño, supongo que tan solo sufre el que tiene un corazon y me pregunto donde esta el mio pues para el dia de mi cumpleaños como viene siendo costumbre durante varios años, aquella lectora que se decidio a dar el paso para convertirse en mi amiga, me mando una carta con obsequios... Y siendo su cumpleaños en Enero, teniendo su regalo comprado estoy esperando el momento para escribirle, pero no me veo capaz , no me motivo.. ¿Que me pasa? Mejor ni contarlo, porque ni siquiera fui capaz de leer la carta que me mando, de verguenza y por verguenza, asi pues la voz de la conciencia me dice simplemente POR QUE ESTAS MAL, SOLO HACES MAL diciendome yo que he de seguir , aguantando y que no quiero cambiar, otra vez ese no saber quien eres... pero al menos sabes por que y a diferencia de orgullos y sentimentalismos basados en ideales rotos por las feminas,caes en la cuenta y lo reconoces abiertamente.
Mi situacion laboral es pesima.
Desde que tengo este empleo he ido perdiendo poco a poco, motivaciones y dedicacion a mis hobbys, habitos y calidad de vida, salud y en todo, hasta la catadura moral, siendo asi, dada la situacion de la sociedad he de aguantar, estoy aguantando, uno aguanta cuando no puede mas, pero se que van a venir tiempos peores, lo se.. Supongo que he de estar loco, por tener mis pensamientos, aunque hace tiempo que "oficialmente" lo estoy (si es que soy la leche!) pero ya es un "que me importa" que va camino a la perdicion.. Quizas solo escriben los que los que estan locos para no descontrolarse demasiado, pero por si las moscas, me voy a obligar a ello, a escribir, porque en este periodo de mi existencia que por motivos de salud es un sin vivir por culpa del trabajo no veo mas manera que el obligarme a hacerlo, ya ni alma creo me queda.
***Saquemos algo de provecho de esto:Uno se hace amigo de alguien tomandose unas copas no a traves de internet
